Surya Tenggelam

Aku mendengar tiap bait lagu itu, selalu saja sesuatu yang aku jalani berakhir dengan tangisan. Aku menangis, mengingat setiap kata yang telah diucapkan oleh sook wanita yang menginviteku via BlackBerry Messenger -BBM. Iya kata-kata yang membuat aku semakin mengerti sekarang, mana seseorang yang tulus dan mana seseorang yang tidak tulus. Mana yang akan pergi dan mana yang tetap tinggal. Terimakasih untuk kamu wanita yang telah memberitahukan ku sebuah kebenaran. Yang mungkin tidak akan aku tahu.

Ku ambil smartphoneku, ku putuskan untuk memutuskan hubungan dengan seseorang yang telah menemani hari-hariku untuk dua bulan ini. Aku memutuskan untuk tidak mempunyai hubungan special lagi dengannya. Aku memutuskan untuk mengakhiri apa yang telah kami mulai lalui. Aku berhenti untuk menyanyangi. Aku berhenti untuk mencintai. Sayang itu limited edition, ga bakal ada untuk kedua kali.

Ku tatap surya di senja hari, semakin waktu berlalu semakin tenggelam. Aku menatap nanar, iya kini suryaku tenggelam. Dan tidak akan pernah ada lagi surya.
Terimakasih untuk pelarian ini, terimakasih untuk sayang yang pura-pura ini.

Selalu Salah

"Cowok itu egois, cowok itu mau menang sendiri, cowok itu ga pernah mau mengerti, cowok itu sama bisa nya nyakitin doang" kata-kata itu terus berulang-ulang terucap di dalam hatiku. Aku melihat smartphoneku, membuka blog dan menuliskan semua isi hatiku. Iya, aku selalu menulis isi hatiku di blog ini. Media elektronik, yang menurut ku pas untuk aku tuliskan setiap untaian kata dan curahan hatiku di saat aku sedang mengalami masa-masa sulit. Walau ku akui, setiap masa-masa sulit yang ku alami selalu tentang Cinta. Sedikit malu sebenarnya, aku seorang yang cukup sukses di dalam keluarga. Aku memiliki keluarga yang bahagia. Ada daddy, ada mommy, ada daly adik ku yang paling baik dan ada anggi si adik angkatku. Aku bahagia memiliki mereka semua. Aku juga cukup berhasil di bidang formalitas, sekolahku lancar dari TK sampai SMA. Kuliahku berhasil, dengan IPK yang di atas rata-rata serta aku dinyatakan telah lulus dan menjadi sarjana muda di universitas negeri dan sangat ternama di kotaku yang tercinta ini, kota kelahiranku. Tapi aku tak cukup berhasil di kisah cintaku. Iya, selalu aku menuliskan masa-masa sulit tentang cinta yang menurutku sangat magis. Dan selalu saja cinta membuatku mengalami masa-masa sulit yang harus aku curahkan dan aku ungkapan dimedia elektronik ini.
Aku memutar bola mataku, dan mengulang kembali perkataan itu di dalam hatiku. "Cowok itu egois, cowok itu mau menang sendiri, cowok itu ga pernah mau mengerti, cowok itu sama bisa nya nyakitin doang" ingin marah, ingin teriak setiap aku mengulang kata-kata itu di dalam hatiku. Aku menatap cermin di meja rias ku. Apakah wajah ku terlalu lugu? Apakah aku terlalu polos? Apakah aku memang sangat pantas untuk di sakiti? Sangat pantas untuk di anggap selalu salah? Atau ntah lah ku tutup mataku. Ku hirup oksigen yang diberikan Allah dengan sangat gratis ini, aku hembuskan karbondioksida yang menjadi bahan utama untuk fotosintesis. Aku tenangkan diriku. Kurangkai kata demi kata untuk memahami apa yang terjadi. Kurangkai sedemikian rupa agar ini menjadi lebih berarti bukan hanya sebuah curhatan hati belaka.
Aku menulis ini ketika aku berpikir "Cowok itu egois, cowok itu mau menang sendiri, cowok itu ga pernah mau mengerti, cowok itu sama bisa nya nyakitin doang". Aku menulis ini ketika aku mengalami masa-masa sulit dengan kamu, iya kamu sosok pria yang sangat aku sayangi. Sosok pria yang membuat aku tersenyum kembali. Sosok pria yang selalu menemani mimpi tidurku. Sosok pria yang selalu menjadi penyemangat dan motivasi dihatiku. Tidak kah kamu mengerti sesungguhnya aku mulai takut kehilanganmu? Tidak kah kamu mengerti, aku memberi perhatian lebih kepadamu karena kamu yang teristimewa? Tidak kah kamu paham aku disini selalu membanggakanmu? Dan tidak kah kamu memahami sesungguhnya aku hanya ingin bersamamu?
Kamu, iya kamu sosok priaku. Aku tak pernah meminta lebih kepadamu, aku tak pernah meminta kamu menjadi seperti apa yang aku inginkan. Aku juga tidak pernah meminta kamu untuk menuruti semua keinginan aku. Tapi setidaknya bisa kah kamu mengerti? Disini ada aku yang mengharapkan kehadiran kamu. Ada aku yang ingin diperhatikan sama kamu. Ada aku yang ingin di anggap nyata sama kamu.
Kamu, iya kamu sosok priaku. Aku tak pernah mengklaim kamu sebagai orang yang jahat. Aku tak pernah berpikiran buruk tentang semua sifat kamu kepadaku. Aku selalu berusaha menghargai perasaan kamu sebisa aku untuk tidak menyakiti kamu. Bisakah kamu tidak berpikiran buruk denganku? Bisakah kamu tidak selalu mengklaim aku jahat atau kejam? Bisakah kamu sedikit saja memujiku dan mengatakan aku adalah wanita idaman kamu?
Kamu, iya kamu sosok priaku. Aku tidak pernah menyalahkan setiap tindakanmu. Aku tidak pernah menganggap apa yang kamu lakukan itu buruk. Aku juga tidak pernah untuk bersikap ingin menang sendiri. Tapi kenapa kamu selalu menyalahkan aku? Kamu selalu saja menganggap perhatianku sebagai tindakan yang buruk. Kamu selalu saja menganggap aku salah.
Kamu, iya kamu sosok priaku. Aku selalu berusaha meyakinkan hatiku bahwa kamu bukan orang yang egois. Aku tetap diam kamu tidak menganggapku ada. Tapi kenapa kamu tidak mencoba untuk mengerti aku? Apakah aku memang tidak pantas untuk didengar? Tidak pantas untuk dimengerti?
Aku menulis ini ketika aku berpikir "Cowok itu egois, cowok itu mau menang sendiri, cowok itu ga pernah mau mengerti, cowok itu sama bisa nya nyakitin doang". Apakah pikiran ku ini benar? Apakah kamu sosok yang seperti itu priaku?
Kamu, iya kamu sosok priaku. Aku tahu kamu bukan orang yang romantis, aku tahu kamu orang yang sangat cuek. Tidak bisakah kamu bersikap sedikit manis disaat aku bersikap manis kepada kamu?
Kamu, iya kamu sosok priaku. Aku hanya ingin diperhatikan, diingat sama kamu, hanya ingin dianggap nyata sama kamu. Aku tidak menuntut banyak. Berhentilah menyalahkan aku. Apapun yang aku lakukan, sejujurnya hanya ingin menunjukkan kalau aku sayang sama kamu. Salah kalau aku ingin menunjukkan itu? Tapi kamu selalu mengatakan aku kejam amat, selalu menyalahkan aku, dan selalu berpikir apa yang aku lakukan salah.
Aku menulis ini, karena aku lelah. Aku lelah dengan sikap kamu. Haruskan aku mengakhiri ini? Haruskah aku pergi meninggalkan kamu? Karena selalu saja apa yang aku lakukan salah dimata kamu. Selalu saja apa yang aku tunjukkan salah dipikiran kamu. Selalu saja perhatianku dikatain kejam sama kamu. Dan selalu saja aku salah!
Kamu, sosok priaku. Mengertilah, aku tidak sesempurna yang kamu pikirkan. Aku tidak malaikat tanpa sayap. Aku juga bukan bidadari berhati mulia. Aku bisa merasakan sakit, aku bisa menangis, aku bisa merasakan kesal dan amarah. Mengertilah, haruskah aku memohon padamu untuk mengerti aku wahai kamu sosok priaku.
Kamu, iya kamu sosok priaku. Aku tidak memintamu untuk menjadi seperti yang aku inginkan, aku juga tidak memintamu untuk menuruti semua keinginanku. Karena aku menyanyangimu karena Allah, aku menyanyangimu karena kamu adalah kamu, matahari di fajar hari. Karena kamu adalah matahari subuhku, sosok priaku. Mengertilah, cobalah untuk memahamiku, cobalah untuk mengerti aku bukan mantan kamu yang dulu dan aku adalah orang yang berbeda. Kamu matahari subuhku, sosok priaku. Aku sayang kamu.
Aku menulis ini tidak berharap banyak, hanya ingin mencurahkan isi hatiku. Aku juga tidak berharap kamu membaca ini sosok priaku. Karena aku tahu, ini bukanlah hal yang sangat penting untuk dibaca olehmu. Terimakasih karena telah menjadi matahari subuhku, terimakasih telah menjadi bagian hatiku. Terimakasih untuk kisah ini. Terima kasih S. F. K si sosok priaku.

Aku dan Dia Berbeda

Aku dan Dia Berbeda, tak bisakah kamu untuk berhenti menyamakan aku dengan mantanmu?
Aku melemparkan tubuhku ke kasur, menutup wajahku dengan kedua tanganku. Ingin berteriak, ingin marah, ingin meluapkan semua tumpukan amarahku yang terdapat di dalam hatiku.
Aku tahu, kamu bukan seorang dukun. Kamu juga bukan seorang paranormal. Bukan juga seorang malaikat yang tidak bersayap ataupun seorang tuhan yang di agungkan. Tapi bisa kah setidaknya kamu mengerti aku?
Aku hanya ingin dimengerti, dipahami, disayangi, dimanja, dirindukan oleh seorang sosok dirimu. Aku hanya ingin menjadi seorang yang teristimewa. Tak bisa kah kamu menganggap ku ada walau cuma sedetik? Tak bisa kah kamu menganggap aku nyata walau cuman nol koma lima detik?
Aku dan Dia Berbeda! Jelas sangat berbeda. Iya, Dia mungkin bisa cuek dan menganggap tidak masalah jika kamu tidak memberi kabar kepadanya. Sedangkan aku? Aku ga bisa buat cuek dan menganggap ini semua tidak masalah sementara kamu tidak memberi kabar kepadaku!
Iya, Dia mungkin bisa tidak peduli dengan semua kesibukanmu dan menganggap semua angin lalu. Tapi tidak dengan aku, aku tidak bisa tidak peduli dengan kesibukanmu.
Bahkan, Dia mungkin masih bisa tersenyum dan tertawa jika kamu tidak menganggapnya. Tidak dengan aku! Aku tidak bisa seperti dia.
Kenapa? Kamu mau tahu kenapa tidak bisa? Karena Aku dan Dia Berbeda.
Pahamilah aku, mengertilah aku. Mungkin aku tidak lah sempurna, tetapi hatiku memilikimu sepanjang umurku. Mungkin aku selalu membuat mu marah dan benci padaku, tetapi aku lakukan itu semua hanya untuk membuat mu bahagia.
Mungkin aku cuma tidak bisa pahami bagaimana cara tunjukan maksudku, aku hanya ingin menjadi yang terbaik untukmu.
Sadarlah, lihat aku. Aku dan Dia Berbeda. Pahami aku walau hanya sedikit. Aku hanya ingin bersama dengan mu. Iya meskipun kamu tidak berniat untuk bersamaku.
Anggaplah aku nyata, karena aku memang nyata. Anggaplah kita berada ditempat yang sama, sehingga kamu bisa merasakan dan mengerti aku. Anggaplah semua nya benar adanya meskipun tidak untukmu.
Aku melempar kasar bantalku, menarik gulingku. Merasakan tiap tetesan hangat air mata mengalir dipipiku. Aku teringat beberapa minggu yang lalu, ketika aku meminta kepadamu untuk tidak membuatku menangis lagi tapi nyatanya aku kembali menangis karena seorang sosok sepertimu.
Sayang, haruskah aku menangis di hadapanmu? Haruskah aku meminta kepadamu? Hal yang menurutku sangat sepele di dalam sebuah hubungan. Sayang mengertilah, aku hanya ingin bersamamu. Sesempit apa itu waktu mu, sesibuk apa itu kegiatanmu. Ingat lah aku walau hanya sedetik, kabari aku walau hanya dengan sms kosong, rindukan aku walau hanya dengan sebuah kalimat "aku kangen". Hanya itu, walau kamu ga pernah bilang sayang sama aku, ga pernah bilang "love you" aku percaya kamu memiliki perasaan itu.
Ku usap kedua belah pipiku, aku tak ingin menangis lagi. Aku tak ingin menyesal karena telah memilihmu. Aku tak ingin membencimu. Walau ingin, tetap saja rasa sayangku lebih besar dari itu.
Kutatap nanar smartphoneku, berharap kamu mengerti bahwa Aku dan Dia Berbeda wahai sang Suryaku.

Lagi dan Lagi

Aku memeluk gulingku erat, mencoba menahan air mataku yang mengalir. Mencoba meresapi rasa sakit hati ini lagi. Lagi dan lagi, hati ini harus di kecewakan oleh yang namanya cinta. Sakit, banget.
Aku memandang cermin yang ada dipojokan dinding kamarku, dengan suara parau, mata sembab, muka merah, hidung basah. Aku menatap cermin itu, melihat bayangan diriku yang begitu kumal dan tidak bersahabat. Lagi, haruskah aku merasakan sakit hati? Lagi, haruskah aku menangis hanya karena seseorang yang aku anggap dapat membahagiakan aku?
Aku hanya terdiam dengan air mata tetap mengalir deras dari mataku. Sungguh, aku sangat menyayangi sosok itu. Tak ingin kehilangan untuk kedua kali. Tapi apakah harus seperti ini caranya berpisah? Kenapa harus membohongi aku, kenapa harus?
Aku bukan mantan kamu yang dulu, aku paling ga suka di bohongin sama kamu. Akhirnya ini kah kisah kita? Berakhir begitu saja?

Hanya Harapan, Abaikan. Tak Penting

Aku melihat layar smartphoneku, berharap ada pesan singkat masuk yang membuat hatiku sedikit gembira. Sungguh menunggu kabar dari seseorang yang kita sayangi itu bisa membuat nafsu makan berkurang, susah tidur, gelisah, grogi atau apapun itu. Tapi itulah cinta, ajaib!. Dengan wajah yang sedikit cemberut aku menggrutu kecil. Kenapa aku harus selalu menunggu? Terkadang terpikir apakah dia menyayangiku? Serius denganku? Atau hanya sebuah kepura-puraan belaka?

Tiba-tiba lagu maroon 5- Daylight mengalun dismartphoneku, nada sms. Segera ku buka sms itu, ternyata salah bukan orang yang ku tunggu, orang yang tak penting malah.

Aku hanya terdiam, ingin menangis tapi tak mampu bersuara. Hanya air mata, yang mengalir membasahi pipiku. Lagi-lagi pertanyaan baru muncul dibenak ku, kenapa bukan kamu? Kenapa harus dia?

Iya dia, sosok seseorang teman lama, yang selalu mencoba mencari perhatianku, mencoba mencuri hati dan pikiranku. Tapi percuma, karena aku tak kan mampu berpaling dari kamu.

Terkadang ingin mengucapkan selamat tinggal, terkadang ingin berpisah, terkadang ingin melupakan dan mengakhiri semua. Tapi rasa sayang harus mau mengalah. Menerima semua dengan ikhlas dan lapang dada.

Kamu, iya kamu, aku hanya ingin di perhatikan sayang. Hanya ingin dilihat, hanya ingin kamu tahu kalau sekarang ada aku disini. Yang menemani hari-harimu bukan dalam diam, bukan dalam khayalan tapi dalam sosok yang nyata. Walaupun aku tahu kita terpisah oleh jarak dan sangat sulit untuk menganggap itu nyata.

Aku teringat sosok yang lalu, sosok yang membawa lagu cinta dalam hatiku, sosok yang benar-benar menganggap aku nyata. Haruskah aku kembali kepada masalalu? Aku menyeka air mataku yang turun semakin deras. Menyesal bukan pilihan saat aku sudah bersama denganmu, menyesal juga bukan hal yang aku inginkan karena aku telah menyayangimu. Aku menepis masa lalu itu, mencoba kembali ke dunia nyataku. Ini aku, dan ada kamu bersamaku. Walau kamu tak pernah menganggap aku nyata.

Masih dalam diam, untuk kesekian kali nya aku menyeka air mataku. Statement itu, iya statement itu mengatakan "jangan berharap terlalu banyak, karena kamu akan sangat terluka" aku mengerti sekarang, tidak semua bisa berjalan sesuai rencana. Hanya di mimpi aku bisa merasakan kamu menganggap aku nyata, tidak di dunia nyata.

Aku menghentikan tangisku, mencoba merangkai senyum didepan cermin meja rias kamarku. Mematikan nada smartphoneku, percuma orang yang ku tunggu pun tak kan ada kabar nya. Orang yang ku harap banyak pun tak mengharapkanku. Aku memasang senyum, benar berharap terlalu banyak hanya akan membuat kita terluka. Sekarang aku mencoba untuk bersikap biasa seperti kamu, sampai ada masa nya aku tak bisa bertahan dan kita harus berpisah.

Terima kasih, sang surya.

Masa Lalu Itu

Aku terduduk, menatap sekelilingku. Sesekali melihat jam biru putih manis bergambar mickey mouse yang melingkar ditangan mungilku . Seharusnya sih sudah datang. Sosok yang aku tunggu. Aku menaikan wajahku mantap. Tersenyum puas. Bahagia. Sungguh, lebih dari rasa bahagia. Aku menunggu sosok yang telah bisa menata hatiku, menata hari-hariku menjadi sebuah kesempurnaan. Berlebihan? Tidak, ini sungguh nyata. Cinta bisa membuat semua hal yang biasa menjadi luar biasa, menciptakan kesederhanaan menjadi sebuah kesempurnaan. Begitu cepat seperti magis. Bagaikan membalikkan sebuah telapak tangan.

Tiba-tiba tatapan mataku nanar, teringat masa lalu itu. Teringat seorang sosok pria yang mengisi kekosongan hariku dengan tawa dan canda. Mengganti setiap bait sendu lagu ku menjadi bait cinta. Menciptakan senyum disetiap tidurku. Membuat mimpiku menjadi lebih berarti. Iya, sosok itu adalah sosok yang sangat istimewa, bahkan mungkin lebih. Sosok itu membuatku selalu ingin mengagungkannya. Mempercayai setiap kata-kata manisnya, mempercayai janji-janjinya. Apapun itu, semua seperti magis. Masa lalu itu berputar cepat diotak dan pikiranku. Membuka semua memori yang telah lama aku simpan, atau bahkan harus kulupakan. Teringat semua kenangan manis itu, kenangan pahit itu. Sungguh rasanya ingin aku berteriak dan memaki diriku kenapa aku harus sebodoh ini mempercayai cinta? Mempercayai semua kata manis sosok pria yang bertampang malaikat tetapi tidak sebenarnya. Dan sekali lagi itulah hebatnya cinta, lima kata magis yang membuat siapa saja mendengarnya dalam hitungan detik akan bertekuk lutut. Menciptakan kebahagian berakhir dengan kekecewaan.

Aku menepis semua masa lalu itu, iya aku hanya tersenyum. Dulu sebelum aku mengenal sosoknya ingin rasanya membuang memori ini. Menghapusnya jauh dari pikiranku. Tapi sekarang semua malah menjadi lucu. Iya seperti lelucon di stand up comedy. Aku menangis, bersedih, mencintai dalam diam, tersendu, ah apapun itu semuanya lagu sedih tentang cinta membuatku tertawa. Sungguh lucu kisah cintaku.

Aku menatap sekitar, sosok yang kutunggu sudah terlihat. Iya dia, seorang mentari yang bersinar menyinar hari-hariku. Menata hatiku. Senyum itu sungguh manis. Dia mendekat dan menyodorkan tangannya kepadaku. Ku sambut tangan itu dengan tersenyum malu. Sosok ini, dia yang membuat semua hal sederhana menjadi sempurna. Dia yang mengajarkan, kehidupan berputar. Dia yang mengatakan obat putus cinta ya jatuh cinta. Dia yang pernah aku tolak, tetapi tetap menyanyangi hingga sekarang. Dia sang surya di fajar hari. Dia sang pemilik hati.

Aku melangkah mantap disampingnya, menatap ke belakang. Selamat tinggal masa lalu. Masa lalu itu, iya masa lalu. Karena aku telah memulai hidup baru. Terima kasih cinta, terima kasih masa lalu. Belajar dari kesalahan dan memperbaikinya sekarang.

Aku telah move on dari kamu masa lalu. Aku telah tersenyum, tersenyum dengan puas dan mantap. Terima kasih pernah menjadi kisah terindahku, kini aku harus pergi meninggalkanmu bersama sosok pria yang selama ini aku cari.

Pria ku tersenyum manis, aku menatap matanya. Merangkul lengannya dan berjalan mengiringi waktu. Berharap ini lah akhir semua. 

Akhirnya masa itu datang juga

Akhirnya masa itu datang juga. Iya aku masih sendiri disini menyembuhkan luka di hati yang tergores beberapa minggu lalu. Luka yang hanya aku obati sendiri, dengan perjuangan aku sendiri. Di hidup ini aku sadar, harus ada yang datang dan pergi. Agar aku mengerti artinya singgah dan menetap. Di hidup ini juga harus ada yang tinggal dan menghilang. Agar aku tahu, yang terbaik tetaplah tinggal dan tidak akan menghilang. Kecuali memang takdir tuhan untuk merasakan "Kehilangan". Aku tak tahu kalau selama ini kebodohan ku sudah begitu banyak. Aku pun tak yakin apakah yang aku lakukan selama ini adalah karena aku mencintainya. Sungguh melupakan sosoknya yang sangat aku harapkan tinggal tapi ternyata malah pergi begitu sangat menyakitkan. Teramat sulit untuk melupakan sosoknya yang sangat aku harapkan tetap bersamaku tapi pada akhirnya dia pergi.

Aku mencoba memahami setiap statements yang aku baca. Iya, Tuhan tidak memberi apa yang kita inginkan tetapi Tuhan memberi apa yang kita butuhkan. Aku coba mengerti apa maksud ini, aku coba untuk setiap kali memahaminya. Siapakah maksud Tuhan yang aku butuhkan? Siapakah sosok itu? Kenapa aku tak bisa menginginkan nya yang telah pergi? Aku bertanya dan terus bertanya mencoba mencari sebuah jawaban.

Beberapa minggu sudah, semua berjalan dengan sangat sulit. Sungguh mencintai dalam diam, mengagumi dalam diam, merindukan dalam diam tak pernah kulakukan selama ini akhirnya kulakukan. Dan itu benar benar sangat menyakitkan. Tapi Tuhan memang maha adil, aku mengerti sekarang maksud itu. Iya, Tuhan tidak memberi apa yang kita inginkan tetapi Tuhan memberi apa yang kita butuhkan. Dia, yang kata Tuhan sangat ku butuhkan datang dalam hidupku. Awalnya sulit, bahkan aku mencoba untuk menepis. Mencoba untuk tidak menerima sosoknya di dalam hidupku. Mencoba untuk tidak membuka hati. Tapi Tuhan, iya Tuhanku Allah SWT mempunyai rencana yang lebih indah. Mengirimkan ku seorang yang begitu baik, yang begitu bersabar menanti dan memahami bagaimana rasanya kehilangan. Sosok ini yang mencoba mengobati luka, mengobati perih. Mencoba untuk memberikan apa yang aku butuhkan, bukan aku inginkan.

Dan benar, sekarang aku mengerti mana yang akan tetap tinggal dan mana yang akan pergi. Aku teringat 10 bulan lalu, sosok ini datang kepadaku. Mengatakan hal-hal yang menurutku tidak masuk logika. Iya, dia mengatakan dia menyukai ku hanya dalam waktu 3 hari. Sungguh, seumur kisah cintanya dia tidak pernah menyukai seorang wanita dalam waktu yang sesingkat itu. Dia mengatakan perasaannya, tetapi aku menolaknya hanya karena ternyata yang aku terima itu pergi meninggalkanku. Dan sekarang dia kembali, masih dengan cinta nya yang dulu dan tidak pernah berubah. Aku pikir itu semua tidak logis, tapi Tuhan tau segalanya. Tuhan mengerti jalan yang sebenarnya. Hanya Tuhan yang memahami apa maksud semua ini.

Sekarang tinggallah penyesalan, kenapa aku menerima dia yang akan pergi setelah menerima nya aku berkata dia dan aku hanya bertahan 6 bulan. Sedangkan menolak dia yang akan tetap tinggal dan berkata bahwa aku akan 3 tahun bersamanya. Sungguh, semua diluar keinginanku. Saat aku berkata aku dengan sosok dia yang pergi 6 bulan saja itu tiba tiba terlintas di pikiranku. Tapi itu malah benar benar terjadi. Dan sekarang sosok yang pernah ku tolak malah tetap tinggal dan menemaniku disini.

Akhirnya mungkin kah ini sebuah jawaban? Mungkinkah ini sebuah jalan cerita yang sebenarnya? Mungkinkah sosok ini tetap menemaniku dan tidak akan pergi seperti dia? Menahan cinta, menahan rindu, menahan sayang selama 10 bulan bukan lah hal yang mudah. Tuhan, izinkan aku menembus semua kebodohanku. Dan maafkan aku telah banyak mengeluh kepada mu selama ini tanpa mengerti takdirmu sebenarnya. Tuhan, terimakasih buat yang telah engkau berikan. Aku percaya segala sesuatu yang terjadi selalu ada makna tersendiri. Terimakasih tuhan buat sosok itu, terimakasih telah membantuku menghapus masa lalu yang kelam.

Selamat Ulang Tahun Wisnu

Selamat  ulang tahun wisnu. Akhirnya nemu juga kan pasangan yang kamu mau? satu kota, satu tempat. Ga perlu jauh jauh :) Panjang umur ya, sehat selalu. udah itu aja. ga pengen ngomong apa apa lagi. Nomor aku matiin ya, char aku cerein ajaa deh kan ya katanya pensi tapi masih main. Lucu deh. Cash aku ganti kok. Makasih ya ~

Lima minggu sudah ya

Aku menulis ini ketika aku sadar tak akan ada yang bisa dikembalikan seperti dulu lagi. Aku menulis ini ketika aku berpikir bahwa di sana kamu pasti telah menemukan seseorang yang baru. Seseorang yang bisa mencintaimu, memahamimu, dan mengerti keinginanmu lebih baik daripada aku. Rendahnya kepekaanku dan tingginya keegoisanku membuat kamu pergi dan menjauh. Seandainya, bisa kuputar kembali waktu, aku tidak akan membiarkanmu pergi dan akan menahanmu sampai Allah bosan melihat usahaku. Tapi Allah berkata lain, kamu pergi dan meninggalkan aku disini. Sendiri, bersama semua karma ini.

Aku menulis ini ketika aku mulai berpikir, bahwa sudah saat nya aku tidak mengharapkanmu lagi. Mencoba menghapus masa lalu, mencoba pergi dari kisah kelam antara kamu dan aku. Mencoba menghapus sakitnya mencintai dalam diam, iya selama lima minggu ini aku mencintai mu dalam diam. Tanpa kamu tau bahwa itu sangat menyakitkan. Sementara kamu? Iya aku menjadi seorang stalker bodoh, menyaksikan mu tertawa dengan sangat bahagianya bersama perempuan yang lain. Hal yang dulu hanya kamu lakukan dengan ku, hal yang hanya aku saja yang boleh merasakannya. 

Aku menulis ini ketika aku sadar, kamu dan aku tidak akan bersatu lagi. Ingat kah masa kenangan indah kita dulu? Awal jadian kita buat komitmen, kamu ingat? Kamu tau isi komitmen itu apa? Ah, ntah lah. Aku pikir kamu pasti sudah lupa. Dan sampai sekarang aku masih mengingatnya. Kamu ingat? Dulu kita nangis bareng? Kamu ingat dulu waktu kita main tebak tebakan? Kamu ingat waktu kamu bilang ibu kamu suka sama dompetnya? Kamu ingat waktu kamu bilang kamu sayang banget sama aku? Kamu ingat waktu kamu ketahuan boong aku cuekin kamu? Kamu ingat waktu kamu ke jakarta gath kita diam diaman selama empat hari? Apakah kamu ingat? Kenangan itu? Sebegitu cepatnya kah kamu melupakan itu semua? Tidak untuk ku, karena aku masih mencintaimu dalam diam.

Aku menulis ini ketika aku sudah ga sanggup lagi buat menangis. Kamu tahu rasanya jadi aku? Menahan tangis sepanjang hari dan akan menangis di malam hari. Kamu tahu rasanya jadi aku? Tersenyum palsu menahan dan mencoba tegar bahwa aku kuat. Kamu ingat waktu kamu pernah menyatakan perasaan mu via Blackberry Messenger -BBM. Kamu ingat waktu pertama kali kita jadian? Kamu ingat waktu aku pernah bilang "kamu semangatnya aku" apa kamu lupa? Sungguh? Oh tiada berartinya aku untuk mu ternyata. Ingat sama screenshot ini? 17 oktober 2012, 08.30PM. Really, screenshot ini setiap malam hampir membuat aku menangis. Menangis karena kebodohan ku mencintaimu dalam diam.

Aku mencoba untuk tetap tersenyum. ketika membaca screenshot ini dan walau tetap air mata aku harus jatuh karena membaca ini. Sungguh, semua apapun itu yang pernah kamu lakukan membuat aku buta. Sangat mudah dalam pikiran dan hati aku untuk terjebak bayang bayang kamu. Apakah harus aku berlari mengejar mu? Haruskah aku mencintaimu terus dalam diam? Haruskah aku menangis sepanjang malam menahan rindu dan aku ga tahu harus kepada siapa rindu ini aku sampaikan? Apakah harus aku bilang sama kamu, dengan mata yang sembab dan bengkak. dengan rambut yang berantakan, hidung mampet, pipi merah, dan dengan wajah yang sangat begitu lelah, hanya untuk meminta mu kembali? Sementara aku sudah berusaha untuk tetap ada di sisimu dalam diam dan meminta tapi tak pernah ada jawaban.

Tapi sekarang aku sadar, iya lima minggu sudah. Kamu tidak pernah menjawab perasaanku. Iya, seakan akan aku hanya diberi harapan kosong, penuh kepalsuan. Pemberi Harapan Palsu-kah? -PHP. Ntah lah, yang ku tahu dalam diam mu kamu tidak mempunyai perasaan sedalam perasaanku kepadaku. Iya, kamu bahkan tidak merindukan aku sedalam aku merindukanmu sedalam yang kamu lakukan. Taukah kamu rasanya menjadi seorang yang diberi sebuah harapan kosong? Diletakan di nomor sekian, dan tetap mencintai walau disakiti dan tetap menuruti apa mau mu walau di lukai.

Kalau kamu mau pergi, maka pergilah. Lima minggu sudah aku menunggu, namun sekarang aku mengerti. Tak kan ada lagi rasa itu untuk ku, dan tak ada lagi rasa ku untuk mu. Terimakasih untuk semua kenangan manis yang telah kamu berikan. Terimakasih untuk semua kata sayang, canda tawa, duka bersama yang pernah kita lalui. Berjanjilah, kamu akan menemukan seseorang yang lebih baik dariku. Berjanjilah, kamu akan membahagiakannya dan tidak membuatnya mencintai dalam diam. Karena sungguh mencintai dalam diam bukan lah hal yang mudah. Bahagiakan dia, jadikan dia seperti aku dulu. Dan jangan buat luka di hati nya. Aku akan mencoba untuk ikhlas, dan melupakan semua masa lalu kita. Jika kamu ga sanggup untuk melakukan itu, aku bisa bantu. Iya, membantu mu asal kamu bisa kembali padaku dan mau ku ajak untuk saling memahami. Kita ulang semua dari awal. Kita ulang dari rasa suka, sayang, dan sampai kita menutup mata.

Aku percaya, suatu saat nanti dan pasti kita akan bertemu lagi. Ntah lah, apakah akan kembali atau kamu akan datang dengan seorang sosok yang baru dan begitu juga dengan ku yang datang dengan membawa seseorang yang telah berhasil mengahapus awan mendung di hatiku, mengobati perihku. Mengobati setiap bait sakit yang kurasakan.

Dan puaskah kamu? Sudah menjadi kan ku sebuah lelucon lucu di kehidupanmu? Iya, menjadi aku bahan tertawaanmu yang kamu sebut karma? Kamu siksa aku sampai jera, kamu biarkan aku menjadi seseorang yang tertawa lebih dulu tapi menangis sekencang kencangnya di akhir leluconmu. Iya, disaat aku menyakitimu yang bahkan aku pun tak berniat menyakitimu karena ku pikir ini wajar dalam hubungan tapi kamu membalas lebih dari rasa sakit yang kuberikan.

Terimakasih untuk tawa yang pernah kamu berikan kepadaku di setiap candaanmu di ujung malam. Sekarang aku sadar, betapa seseorang yang sangat ku sayang dan mampu membuat ku tertawa paling kencang juga adalah seseorang yang mampu membuatku menangis paling kencang.

Terimakasih Wisnu Alfian Arrasyid.

Sleeping At Last - Turning Page

huah, lagu ini dari kemarin malem nangis sampe malem ini juga masih buat nangis. ini lagu mirip banget kayak kisah aku ya blog. sedih :(
apalagi melodi pertamanya itu yaampun sumpah mellow banget :"
ini lagu sedih, sumpah sedih.
ingetin semua kenangan aku sama wisnu eh, ingetin waktu nangis bareng :')
ingetin semuanya, walau endingnya gini. wkwkw sedih :"(

jadi tuh lagu punya arti gini :'
ini orang udah nunggu seratus tahun, tapi dia tetep bakal nunggu sejuta tahun lagi.
iya, ga ada yang persiapkan dia untuk jadi milik yang ditunggunya ini.
dalam menunggunya ini, kalo aja dia bisa merasakan kehangatan dari orang yang ditunggunya ini.
kalo aja dia bisa liat orang yang ditunggu nya ini tersenyum, bahkan pipinya memerah ketika malu.
bagaimana ketika melihat orang yang ditunggu nya ini sedang manyun gara gara lagi konsentrasi.
yang menunggu ini akan tau, apa yang ditinggalkan untuknya dan apa yang telah di tinggalkannya.

cinta orang yang ditunggu ini udah buat yang nunggu merubah segala halaman kehidupannya.
hanya kata kata manis, setiap ciuman, setiap sentuhan memutar segalanya.
yang menunggu ini menyerah, menyerah untuk siapa dia iya untuk yang ditunggu.
tidak ada yang membuat hati si menunggu menjadi kuat karena rapuh kecuali yang ditunggu.
jika si menunggu bisa merasakan bagaimana rasanya menjadi milik si yang ditunggu.
si menungggu akan tinggal lebih lama, dan tetap untuk si penunggu.

kisah ini akan menjadi sebuah cerita yang akan diberitahukan.
ketika si menunggu melihat si yang ditunggu, dia akan memberitahukan nya tentang kisahnya. kisah cinta mereka.
dan dengan bisikaan, semua akan terjadi.

intinya, aku nunggu kamu karena cuman kamu jalan cinta aku ;')
bener kan? lagunya nyesek kan? miripkan? cocok kan buat yang ga bisa move on ini.
sedih :'(
nangis lagi dan lagi.

good night blog ;') salam buat wisnu ya, good night wisnu ;')

kangen ...

tonight
im missing you.

kangen, iya kangen. kangen itu di saat aku ngerasain kehilangan.
kangen itu banyak defenisi, bisa rindu juga.
kangen itu ya ngerasa pingin di sayang, pingin di manja apapun itu.

kangen itu bukan sekedar pingin, kangen itu banyak pilihan. bisa kangen di cium, di peluk or kangen pingin makan. hehe..

tapi ya intinya malem ini aku kangen kamu
kangen si jagoan yang manja banget kalo lagi manis manis nya
yang lucu banget kalo lagi sayang sayang nya
kangen ketawa nya di telpon
kangen suka ngeledekin nya kalo lagi di telpon

jadi inget waktu telponan suka main tebak kata, wkwkw kamu kalah ya? :p sabaar ya jagoaan..
jadi inget waktu lagi telponan ketahuan sama ayah nya terus ayah nya bilang, "nelpon pacarnya ya?" eh dia nyeletuk "bukan, istri aku" ingeeeeeeeeeeeeeeet bangeet

ahhhh, terlalu banyak kenangan. terlalu banyaaak sumpah :(

kangen. really, im so missing you :')

Bye Twitter, Welcome Back Blog

bye twitter, akun nya udah di hapus. makasih blog udah setia nemenin curhatan aku semalaman ini. makasih blog udah jadi pendengar kisah ku yang ga jelas ini. makasih blog buat semuanya.
besok ga mainan dunia maya lagi. update juga mugkin ga sering lagi di kamu. mencoba berhenti berharap. mencoba lupakan semua kenangan.

All About Wisnu Alfian A

Wisnu itu cuek aslinya, susah deket sama orang kalo menurut dia ga cocok. gampang berteman tapi ga terbuka sama orang. suka mendam apa yang dia rasain di dalam diri. selalu berpikir apa yang terjadi hari ini cuman buat hari ini ga ada besok.

Wisnu itu ga banyak omong, cuman bakalan ngomong kalo ngerasa udah pas di ajak ngomong. mudah sakit kalo udah kecapean. ga mudah maafin orang dan suka menyimpan rasa sakit tanpa ada yang tahu. ga suka curhat sama siapapun itu, kalo punya maalah selalu di simpan sendiri dan beripikir semua akan baik baik saja.

Wisnu itu anak  bapak suhartono sama ibu titin handayani. lahir 10 juni 1995 di madiun. punya adik cewe namanya dhea sayarafana umurnya juga baru 3 tahun mau 4 tahun kayaknya.

Wisnu itu ga suka di kasarin, apalagi di jutekin. kalo udah marah ya marah banget, ga tegaan tapi egois. ga terlalu respect sama temen temen nya tapi respect banget sama orang yang di sayanginya.

Wisnu itu lucu kalo lagi manjanya, manis banget kalo lagi ngerasa sayang banget.

Wisnu itu ya wisnu, ga bakalan ada yang gantiin wisnu. wisnu ya tetap wisnu sampai kapan juga bakalan wisnu.

Wisnu itu masa lalu, wisnu itu penuh kenangan.

cuman wisnu yang disayang, ga bakalan ke ganti.

makasih buat karmanya wisnu, makasih udah buat aku ngerasain yang harus nya emang aku rasain.

titip char aku ya, ada saat nya aku bakalan kembali.

baik baik disana ya, kayaknya impian aku buat ke jakarta aku batalin.

aku ga fokus lagi buat sidang aku. aku ga fokus lagi buat semua nya.

love you, 068-069-1710-12

Kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu

kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu, mungkin sekarang rasa nya ga sesakit ini.
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu, mungkin sekarang aku masih sendiri, tetap senyum.
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu, mungkin kamu ga bakalan ngerasain rasa nya di maki maki.
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu, sekarang kamu pasti ga berubah.
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu, kamu pasti seneng tanpa aku.
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu, mungkin aku ga jatuh sedalam ini.
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu, mungkin aku ga sampai ngalamin kecelakaan ini.
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu, mungkin tangan aku ga kayak gini.
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu, mungkin kamu bisa lebih bahagia dari ini.
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu
kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu
dan kalau aja dari awal aku ga kenal sama kamu, ga bakalan ada nama WISNU ALFIAN ARRASYID di blog ini :')

Kabur yuk, bosen !

pengen kabur, pengen pergi dari rumah. sumpah ngebetein banget. cuman gara gara tangan memar kena silet aja dimarahin.
sumpah pengen  kabur, kemana kek gitu ga pulang. sebodo amat ya kan blog.
bodo mau dibilang pikiran ga dewasa, bodo mau dibilang apa juga.
ga ada yang ngerti juga ini kan ya perasaan aku.
ga ada yang tau juga sakitnya gimana !
besok besok ga post dulu ya blog. salam buat wisnu, bye ~

Turning Page – Sleeping At Last

I've waited a hundred years
But I'd wait a million more for you
Nothing prepared me for the privilege of being yours
If I had only felt the warmth within your touch
If I had only seen how you smile when you blush
Or how you curl your lip when you concentrate enough
I would have known what I was living for
What I've been living for

Your love is my turning page
Only the sweetest words remain
Every kiss is a cursive line
Every touch is a redefining phrase
I surrender who I've been for who you are
Nothing makes me stronger than your fragile heart
If I had only felt how it feels to be yours
I would have known what I've been living for all along
What I've been living for

We're tethered to the story we must tell
When I saw you well I knew we'd tell it well
With the whisper we will tame the vicious scenes
Like a feather bringing kingdoms to their knees

Hai Kamu ;")

Hai kamu, kamu yang udah buat aku sakit. kamu yang udah buat aku ngerasain sayang, kamu yang udah buat aku ngerasain karma, kamu yang udah buat aku ngerasain hts, kamu yang udah buat aku ngerasain php itu gimana.
gimana perasaan kamu? kamu puas? kamu senang? kamu bahagia ga? kamu apa yang kamu rasain?
aku mainin perasaan kamu ya kamu bilang? dulu kamu bilang kamu suka ngemis ngemis sama aku ya? terus sekarang aku jadi ngemis ngemis sama kamu ya?
iya, aku emang ngemis ngemis sama kamu tapi itu karena sayang bukan karena aku mainin kamu. aku juga ga pernah buat mainin kamu. aku juga ga pernah buat kamu ngemis ngemis ke aku.
di dalam pikiran aku itu ga ada sama sekali. tapi kamu beranggapan aku mainin kamu, aku ngemis ngemis ke kamu karena sayang bukan karena karma.
iya aku emamg pernah maki maki kamu, tapi aku ga pernah ngatain kamu idiot.
aku yang idiot karena berharap sama kamu.
aku yang idiot udah tau di php in masih ngarep sama kamu.
jadi kamu salah, kalo kamu yang idiot.
bukan kamu, tapi aku ;")
maaf buat yang udah terjadi. apapun itu aku minta maaf.
biarin waktu yang ngejawab sakitnya hati aku sampai kapan biarin waktu yang ngejawab apa yang kamu lakuin ini emang terbaik.
makasih buat semuanya ;")
maaf buat sms aku tadi pagi yang ngajakin kamu baikan, jujur aku emang ga bisa move on. tapi aku akan coba cuman buat kamu.
makasih ya ;'*
bye WISNU ALFIAN ARRASYID !

Mata Panda

mata panda, mata bengkak, mata sembab. makasih udah buat aku nangis semalaman ini sampe ga bisa tidur. makasih udah buat aku kehilangan semangat buat fokus ujian aku.
makasih udah buat aku kehilangan gimana rasanya di sayangin, gimana rasanya di cintai.
makasih udah buat aku trauma buat sayang sama orang, cinta sama orang.
makasih udah buat aku nolakin orang cuman karena sayang aku ke kamu.
makasih udah buat aku jadi cewe yang bener bener idiot ngemis ngemis cinta ke kamu.
makasih udah buat aku ngerasain rasanya php.
makasih udah buat aku ngerasai rasanya di hts in.
makasih udah buat aku ngerti kalo ini karma.
makasih buat semua yang udah kamu kasih ke aku.
makasih buat sakit nya hati ini.
makasih buat apa pun itu.
makasih WISNU ALFIAN ARRASYID

and Im miss IDIOT

and im miss IDIOT. really? iyaap

Please, mikir pake logika gita jangan pake perasaan. wisnu nya udah ga mau sama kamu. wisnu nya udah benci banget sama kamu. kenapa masih ngarepin wisnu?
kenapa masih mikirin wisnu?

Please, liat dia php in kan ya? dia manis banget minggu minggu ini tapi ujung ujung nya di tinggalin. kenapaa? kenapa harus manis banget minggu minggu kemarin kalo akhirnya di tinggalin? :'

Please, sadarin aku dong wisnu. kalo aku sama kamu itu bukan jodoh. sadarin aku wisnu, kalo kamu cuman php in aku. sadarin aku wisnu, kalo kamu udah benci banget sama aku. sadarin aku wisnu  :'

Please, sampe kapan kayak gini? apa mau kayak ridho juga? perlu waktu setahun lupain kamu? apa kayak ridho juga haru ngelupain kamu selama itu :'

Please, dont make me hurt. im now, im idiot because i cant less my feel with you. but dont make me hope if you can with me together :')

thanks dear, i still love you :')

Ini Karma ya?

Ini karma ya? kenapa karma? perasaan aku ga pernah jahatin orang. ini karma ya? kenapa karma? kok rasanya sesakit ini ya?
iya, ini karma. karma nya aku dari kamu. makasih jagoan, makasih buat perih ini lagi. makasih buat sakit ini lagi. makasih buat apa yang udah kamu kasih.
ada yang bilang sama aku, cinta itu ga harus memiliki. dulu aku mikir kalo cinta masa ga milikin?
sekarang aku ngerti kenapa ga miliki. karena ya kamunya emang udah ga mau sama aku kan ya ;').
kenapa harus maksa akunya, ya Allah ga pernah aku ngerasain sakit nya putus kecuali waktu sama ridho. sekarang sama kamu aku ngerasain itu lagi ;'D
sumpah, aku ga tau lagi mau nulis apa. terlalu sakit ya Allah. terlalu buat pusing semua di kepala aku. apapun itu ngebikin ntah lah ;")
lagi lagi nyakitin diri sendiri, lagi lagi tangan aku jadi korban lagi. lagi lagi ;'

ini terus gimana kelanjutannya? ini kenapa harus kayak gini ceritanya? :')
pengen mati eh ya Allah, ga kuat akunya sumpah. pendekin aja umur gita nya ya Allah. Gausah dipanjangin, gausah di lama lamain :')

Hubungan Tanpa Status -HTS

HTS - Hubungan Tanpa Status

Sedih bener ini ngebaca judul nya ya blog. Wkwk iya emang sedih, kayak akunya ini mah. Di HTS-in sama jagoan :')

Sedih ya, ga jelas banget hubungan nya apaan. Temen bukan pacar apalagi. Deket iya, kalo di message selalu aja pakai emot titik dua bintang sama kurung krawal. Tapi statusnya hts. Ga jelas itu blog apa banget :')

Sedih sumpah, rasanya sakit banget cuman di jadiin hts-an mah. Mending gitu kan ya temen aja kalo emang udah gamau sama aku :'' bukan di hts-in gini.

Nangis lagi deh kan, kalo nulis dikamu itu pasti bawaannya jadi mellow terus jadi nangis :').

Lemes blog, sumpah jadi lemes banget kalo ingat aku sama dia (wisnu-read) tu cuman hts-an. Atuh kalo emang cuman hts-an kenapa akunya semangat banget buat ketemu dia. Hei sadar atuh, aku cuman hts-an :'D asli deh lemes, berasa mikir sia sia dong yah aku usaha buat ketemu dia. Sia sia dong yah apa yang aku lakuin buat dia. Semuanya terbuang sia sia, hts ini hts bukan temen apalagi pacar :'(.

Cobaan apalagi ini ya allah? Padahal setiap umat islam diwajibkan memperbanyak bersyukur daripada mengeluh, atuh kenapa ini ya allah akunya ngeluh terus? Kenapa ini cobaannya sakit banget. Mending mah disuruh pratikum dari pagi sampai malem deh ga duduk juga gapapa berdiri, daripada kayak gini mah sakit ya kan yah :')

Inget gita, kamu itu cuman hts. Jangan berharap terlalu tinggi :" nanti jatuhnya sakit ini mah, suer deh ga boong !!

Ya Allah, kalo jodoh apa harus kayak gini ya?

Tapi sampai kapan mau berharap? Sampai kapan :')

Maaf atuh, tapi kalo jadi ketemu dia juga akunya cuman sebatas jalan aja deh :') udah ga niat buat ngapa ngapain. Hts juga ini bukan pacar :" sakit eh, sumpah sakit banget :"

Udah atuh blog jangan dibahas, makin ga berhenti air matanya ini nulis beginian :" sedih banget ini mah ya allah :""

Belajar buat ga berharap lagi deh :"")

Bismillah ya Allah, berikan jalanmu yang terbaik.

Makasih blog udah denger sama ngeliat aku nangis lagi, ga malu ya akunya udah gede mah nangis :') tapi gatau deh sampai kapan bisa bertahan tetep senyuum di depan dia mah padahal aslinya sakit banget di hts-in gini. Hihi :')

Bye blog, good night sleep well {}:')

Corat Coret :')

Dear blog, numpang corat coret ya :'). Aku gatau aku harus ngelampiasin ini ke siapa lagi, kemana lagi. Aku gatau harus sampai kapan aku pura pura tegar, pura pura senyuum. Aku gatau sampai kapan aku harus jadi orang munafik kayak gini blog. Kenapa rasanya sesakit ini? Kenapa rasanya seperih ini? Kenapa rasanya ga segampang itu ngelupain? Kenapa rasanya ga semudah itu buat move on?

Kata orang obat putus cinta itu jatuh cinta, jatuh cinta sama siapa? Ngebuka hati buat orang lain aja ga bisa terus harus jatuh cinta? Blog aku gatau harus sampai kapan kayak gini. Jujur, aku lelah. Aku depressed. Aku pingin lari dari kenyataan ini. Aku pingin ilang ingatan. Kenapa sih ga ada yang jual obat ilang ingatan? Kenapa ga ada yang produksi itu? Apa karena takut syaraf nya rusak? Sesakit mana sih syaraf rusak sama hati yang terluka gini? Sesakit mana blog?

Kenapa coba tiap malem ending nya gini, kenapa coba tiap malem endingnya sebelum tidur harus nangis dulu? Kenapa selalu endingnya gini? Kenapa ga kayak ftv ftv sih yang endingnya seneng gitu? Kenapa coba blog? Aku juga gatau kenapaa. Sakit :( pengen nangis, pengen terjun terus abis itu udah ga ada lagi.

Ini karma siapa sih yaallah, aku jahatin siapaa? Aku nanya aku jahatin siapaa? :''

Aku pacaran sama ridho, ridho yang ninggalin sampe sampe semua barang yang pernah dibeli bareng dibuang didepan mata aku.

Pacaran sama ojan, itu ldr trus putus juga gara2 dia yang terlalu sibuk. Aku dicuekin, di anggurin. Atuh aku salah apaa?

Pacaran sama lian, dia sibuk cuek. Giliran udah punya pacar akunya dia sibuk minta balik aku gamauuu, terus ini salah aku? Aku udah ga mau sama dia :') terus ini karma gitu?

Sama vicky, dia yang ninggalin kok. Terus minta balik aku tolakin. Apa ini karma juga? :'( aku salah apa? Aku ga dendam sama orang. Aku ga benci sama orang blog.

Aku sakit kayak gini.

Ngenes ya jadi aku, ngenes banget. Kenapa ga semudah itu buat move on. Kenapa ga segampang ituu? Yaallah aku mohon, bantu aku buat lupain nyaaa. Bantu aku buat berhenti berharap. Bantu aku buat ikhlasin nya.

Kenapa bodoh sih aku ini? Kenapa bego sih aku ini? Aku udah di sakitin gini masih ngarep? Dia aja yang katanya udah aku sakitin gampang banget move on nya.

Kenapa sih aku bego banget? Yaallah kenapa sih aku kayak gini? Aku salah apa? Aku punya salah sama siapa? Plis, kasih tau. Aku ada salah sama siapa blog? Siapa lagi yang harus aku minta maafin? :"(

Yaallah, kasih pencerahan dong. Aku capeeek, aku lelaaah :'(.

Dear jagoan ;')

Dear jagoan  :')
hari ini aku nangis lagi gara gara kamu, kamu kenapa sih suka marah marah sama aku? kamu kenapa sih suka bete sama aku? aku ngeselin banget ya?
kamu kenapa sekarang beda banget sama aku, kamu jadi suka marah, sensitif banget sama aku. apa sama aku aja kamu kayak gini?
padahal aku mah sayang banget sama kamu, sayang banget. ga tau kenapa sulit banget buat bohong di depan kamu kalo aku kuat, sulit buat bilang sama kamu aku udah bisa move on padahal kenyataannya aku masih stuck di kamu.
kamu kamu kamu, cuman kamu terus dan terus.

jagoan, kalo kamu ga suka sama aku kamu bilang atuh ya. jangan suka marah marah terus, jangan suka bete bete terus :(
aku nya udah sayang banget sama kamu. kamu tau ga jagoan, besok senin aku revisi tugas akhir aku lagi. doain ya akhir juni aku udah bisa seminar hasil sama siang buat wisuda. jadi aku bisa buat ketemu kamu.
kamu tau, aku tahun depan mau nyambung sarjana. kata papah aku kalo ga di jakarta ya di bandung. makin deket kan ya buat ketemu kamu nya :')
dulu aku sempet mikir kalo aku putus sama kamu ya kan ya nanti aku mau samperin kamu aja diem diem gitu hehe, tapi takut juga kalo kamu nya udah punya pacar. :(
eh tapi sekarang sekarang deket lagi, seneng sih banget malah atuh tapi jangan suka marah marah dong ;'(
sedih akunya kamu marah marah mulu sama aku, berasa kayak kamu dendam sama aku. atuh aku bukan nuduh, dibaca sama kamu juga enggak ini kan ya :')tapi jangan marah marah lagi ya kamunyaa :')
jangan bete bete lagi, aku sabar juga karena sayang sama kamu.

jagoan, kamu ga phpin aku kan ya? boleh ga aku percaya kalo kamu jodoh aku? ;')
jangan pensi ya, kalo kamu pensi temen main aku siapa? ;'( siapa yang belain aku di club kamu nanti, siapa yang nemenin aku di club kamu nanti, kan kamu doang jagoan aku ga ada lagi.

plis ya :( jangan marah marah lagi, jangan bete lagi :( kalo ada yang ga suka sama aku kamu nya bilang aja :')
jangan jutek gitu, nyesek akunyaaaaaaaaaaaaa :'(

atuh udah malem, besok kuliah. good night jagoaan, thanks for today ;'* bye !

Endingnya Pasti GINI !!

Endingnya pasti gini, kalo ga nangis ya gini ! iya gini selalu gini. sampai kapan sih endingnya itu seneng? kapan sih endingnya bahagia? kapan? :(

aku tau ini salah aku, aku tau semua aku yang salah, tapi bisa ga sih kalo kamu ga emosi? :'(

aku sayang sama kamu, sumpah sampai sekarang juga masih sayang. tapi kenapa coba kamu gini? ;'(

ini cuma masalah sepele kok, kenapa sih kamu gini? jangan bikin aku makin sedih dong.

jangan bikin aku makin nangis, aku udah ga bisa move on dari kamu, aku setiap hari belajar lupain kamu, tapi kamu malah gini sama aku ;")

masalah apa? ngeganti ava? sumpah ga pernah aku kepikiran buat minta dibalikin ;'(

plis kalo emang kamu udah ga mau sama aku, ga gini cara kamu nya ;')

Pernah ngga sih kamu tau rasa sakitnya aku?!

Dear blog, apakabar? Kangen ya. Padahal kemarin baru post. Baca judul deh coba, hu um aku galau blog. Kenapa sih dia itu ga pernah mau tau apa yang aku rasain? Pernah ga sih dia mikir rasanya aku gimana? Aku sakit blog, sumpah sakit !

Dear wisnu,

Kamu, iya kamu pernah jadi bagian kisah terindah di hidup aku.  Kamu pernah menjadi teman canda aku, aku inget waktu awal jadian aku nangis kamu nangis gara-gara masalah sepele. Aku inget semuanyaa!!

Dulu tiap malam, sebelum tidur,  aku bareng kamu smsan. Bahkan setiap waktu, setiap detik, kamu ingat ga? Tawa kecil kamu di telpon, kecupan berbentuk tulisan di sms kamu, dan canda kita selalu membuat aku tersenyum diam-diam. Perasaan ini sangat dalam, bahkan sampe sekarang akupun masih merasakannya walau kamu ga ngerasainnya.

Tapi sekarang semua berubah ya, kamu pergi, kamu ninggalin aku disini yang terpuruk tanpa kamu. kamu ninggalin aku disini dengan luka yang sangat sangat ga bisa aku sembuhin, bahkan untuk melupakanmu aku tak sanggup. Semua murni karena aku sayang sama kamu. dan masih sayang sampai aku menulis ini untukmu.

Kamu tau? Dalam lubuk hati aku itu masih terukir nama kamu loh, kamu itu masih kekasih aku. Tapi pada kenyataannya itu tidaklah benar. Hihi sedih ya? ;’)

Dulu aku pikir, aku bisa bahagia bareng kamu. dulu aku pikir kita bakalan buat selamanya. Dulu aku pikir aku ga akan ngerasain sakitnya kehilangan. Dulu aku pikir dulu aku pikir, dan dulu semua terlalu sulit untuk aku ungkapin wisnu ! kamu tau ga sih gimana rasanya jadi aku?

Aku berjuang, aku berusaha buat ngelupain kamu. buat ngehapus semua sayang aku ke kamu. buat aku untuk berpikir logika bukan dengan perasaan. Aku berusaha setiap hari meyakinkan hati aku kalo kamu itu bukan milik aku lagi. Aku berusaha setiap pagi untuk tidak mengingat sms pagi kamu yang manis. Aku berusaha setiap malam untuk tetap tidur nyenyak dan melupakan setiap  sms malam kamu. aku berusaha buat menerima kalo kamu udah bukan milik aku lagi, kalo aku bukan masa depan nya kamu lagi.

Kalo kamu tau, terkadang di dalam doa aku, aku selalu minta sama Allah aku minta kenapa aku harus di kenalin sama kamu? kenapa kamu pernah jadi bagian dalam hidup aku? Kenapa kamu yang berarti di dunia aku? Kenapa?

Dan pada akhirnya, aku harus melepaskanmu, merelakan kamu pergi dari aku walau aku ga rela. Wisnu ! aku ingin teriaak loh, aku pingin bilang aku ga kuat sama semua ini. Aku ga tahan sama semua ini. Aku ga setegar merekaa, aku ga sekuat kamu yang dengan gampang ngelupain aku ;’

Kamu tau ga wisnu rasanya jadi aku?  Aku lelah, aku capek, aku selalu berpikir dan berharap aku bisa lupain kamu. aku bisa lepas dari kenangan masa lalu kita. Bahkan aku berusaha menahan tangis ku untuk mu, aku berusaha tetap ceria di depan semua orang padahal pada kenyataannya tidak. Itu perasaan aku, apa kamu paham? Apa kamu ngerasain? Jawab wisnu !

Iya, setiap hari setiap waktu setiap aku tidak ingin mengingatmu, kenangan itu datang menusuk pikiran aku wisnu, menyayat hati aku. Tapi tetap aku selalu menganggap semua akan baik baik saja, semua akan ilang seiring dengan waktu berjalan, semua akan kembali seperti semula. Dan aku terus mencoba, mencoba, dan mencoba. Tapi sampai kapan aku harus mencoba wisnu? :’( sampai kapaan?

Aku ga tau harus apalagi, aku ga tau aku harus gimana lagi buat nerima ini semua. Aku menulis ini juga karena air mataku udah ga sanggup lagi buat di bendung wisnu, aku selalu saja mengingat kamu dan kamu. bahkan saat aku curhat di dunia maya ini pun cuman kamu alasannya. Berharap kamu tau gimana rasanya jadi aku. Gimana rasanya jadi orang yang setiap hari terluka. Setiap hari dihantui bayang bayangnya kamu. setiap hari harus berjuang ngelupain kamu. gimana rasanya hatus memaksa diri buat benci kamu, dan setiap hari aku berusaha keras, setiap hari aku harus menerima kenyataan kamu bukan milikku lagi :”)

Tak banyak harapku, tolong hargai perasaanku. Ajari aku untuk membencimu, melupakanmu, seperti kamu yang dengan mudah mengajari aku untuk menyayangimu, mencintai kamu wisnu alfian ;’) tolong liat aku, liat aku di pesakitan ku. Liat aku di ujung kebahagian dan harus mengais ngaisnya.

Liat perasaan aku, liat gimana rasanya jadi seorang yang mencintai tapi harus melupakan orang yang dicintainya, liat aku wisnu ! :’)

MOVE ON and MEMORY !!

Now, you know? Im MOVE ON !! True ;’)))) thanks for hurts !

Dan sekarang, aku move on. Iya aku pergi dari kamu, aku hapus semua harapan aku ke kamu. Makasih ya WISNU ALFIAN ;’)))

And this?
Just memory !

AND GOOD BYE ! :’)))))

Antara Sadar dan Tidak Sadar

Dear blog, terimakasih buat Allah yang masih kasih kesempatan buat aku sehat. Terimakasih buat allah yang masih kasih kesempatan buat aku sembuh. Thanks a lot god, so love you :*{}. Mungkin kamu bertanya-tanya ya blog, kenapa aku terimakasih dulu ya? Iya kemaren tepatnya tanggal 2 Mei 2013 aku kecelakaan blog. Koma 3 hari ga sadarkan, dan kamu tau? Kenapa aku kasih judul "Antara Sadar dan Tidak Sadar"? Iya blog selama aku koma itu aku ngerasa berasa sadar dan sedang ga sakit. Aku ngerasa kayak nyata. Seperti mimpi tapi bukan mimpi. Aku sempat ga nyangka waktu bangun ternyata udah dirumah sakit. Padahal aku ngerasa hal normal. Ga ada yang salah sama aku, sempet pusing sih kepala tapi apa daya ternyata kepala aku dijahit tiga jidatnya. Ahelah sial banget, tapi thanks buat allah aku ga sampe gegar otak soalnya kata dokter aku sempet muntah waktu antara sadar sama ga sadar dibawa kerumah sakit. Huftt kasihan mamah sama daddy sedihkan, liatin daly juga jadi sedih, ada anggi,tuti semuaaanyaaa nenek, opung, bude bude, pakde thanks ya. Maaf merepotkan kalian :'( gara gara kecerobohan aku sendiri jadi gini. Kamu ga ngerti ya blog? Aku juga ga ngerti, intinya aku waktu kamis pagi itu kekampus walau dengan muka zombie hu um faktor putus :') aku tetep coba buat kekampus eh pas di deket mall ska tuh ya aku kan ngebut didepan ada mobil rem dadakan, aku ngerem mobil dibelakang telat ngerem nubruk deh. Abis itu aku gatau lagi apa yang terjadi. Tau tau udah dirumah sakit. Pake alat bantu oksigen sama kepala jidat diperban, tangan di infus. Bangun bangun ngilu semua deh blog :'( tapi sekarang udah pulang kok, cuman tinggal sembuhin nih luka luka di tangan sama kaki aja. Makasih yaallah :'). Jadi intinya? Aku mau cerita antara sadar dan tidak sadarnya aku. Jadi kamu tau blog? Selama aku yang anggep nyata itu, ternyata aku koma. Berarti mimpi dong ya? Iya mimpi aku itu aneh banget blog. Ganjil deh. Masa kan ya aku mimpi balikan sama wisnu, padahal sama wisnu udah pisah kan ya? Tapi dimimpi itu kita akur banget, mesra banget sampe tiba tiba aku tau wisnu nya udah punya cewe :') yaampun, itu bukan mimpi tapi berasa kayak nyata. Aku galau, aku nangis, aku kecewa kenapa kejadian kayak gini sama aku :') sampe tiba tiba ada yang datang cowo pake baju putih ga jelas wajahnya gimana, dia bilang gini sama aku blog, aku inget banget soalnya tiba tiba abis itu aku bangun. Anehkan? Iya dia bilang gini :

? : Gita, udah jangan galau. Dari awal gita pacaran sama dia itu udah salah.

Aku : kenapa salah? (Sambil nangis)

?: dari umur udah salah, dia lebih egois dari kamu. Dia lebih keras kepala. Benar?

Aku: iya bener, kok tau? (Sambil nangis)

?: dan kamu pun mau ikutin dia, sampai sekarang. Sampai kamu kayak gini. Dia itu umurnya dibawah kamu. Sifat dia masih labil. Dapat pacar lebih tua. Dia sudah pasti mau enaknya saja.

Aku: tapi kenapa? Dulu dia ga gitu, dulu dia baik (masih sambil nangis)

?: manusia, itu biasa. Kamu bisa juga kayak gitu. Sudah lupakan saja dia. Percuma, mending biarin saja dia. Udah, percaya atau ga nanti dia pasti datang kembali lagi kekamu (sambil senyuum)

Aku: tapi kenapa? Kenapa harus dilupain? Kenapa dia datang kembali? Aku sakit ! Aku kayak gini juga gara gara dia ! (Sambil nangis)

?: karena jalan Allah kayak gitu Gita. Allah ga pernah kasih cobaan untuk hambanya kalau tidak bisa dihadapinya. Karena kamu bisa maka nya Allah kasih kamu cobaan ini. Percayalah, dia pasti akan kembali dan meminta kamu untuk dengan nya.

Aku: aku sakit disini, aku depresi ga ada kan yang tau?

?: Allah tau, kalau dari awal kamu keras sama dia mungkin ga gini. Sudahlah percuma kamu seperti ini. Allah tidak suka dengan orang yang tidak ikhlas. Diamkan saja dia, cuek, pikirkan masa depan kamu.

Aku: aku ga tau apa aku bisa

?: bisa kok, karena ada Allah. Sudah kamu tunggu saja. Percaya takdir Allah. Kamu cuekin dia, ingat Allah. Kamu harus bisa lupain dia. Jangan liatin sakitnya kamu ke dia, karena pasti dia senang. Kamu masih berharap sama dia.

Aku: tapi kenapa dia minta balik? Dia aja udah nyakitin aku.

?: karena dia akan merasa kurang dalam hidupnya. Dulu ada yang manja manjain dia, perhatian lebih. Dia emang dekat lagi sama cewe, tapi beda sama kamu. Dan dia pengen deket sama kamu lagi. Itu jalan Allah, siapa yang tahu kan?

Aku: terus aku harus gimana?

?: bangun, bangkit. Allah sayang sama kamu. Lebih sayang dari dia ke kamu. Kamu harus bangun, ayo bangun liat sekeliling kamu. Banyak yang sayang sama kamu.

Aku: tapi aku ga bisa, aku terlalu sakit.

?: percayalah, Allah ada dihati kamu. Sakit kamu bakalan hilang kok. Percayalah jalan Allah. Ayo bangun, ikut aku.

Gatau lagi blog, setelah itu aku bangun terus aku ikutin dia ada yang terang terus gatau kebangun. Udah dirumah sakit, ada anggi yang lagi nonton tivi . Yaampun aku dirumah sakit. Dan sampai sekarang aku masih ga ngerti maksud nya apa blog. Siapa cowo itu? Kenapa dia datang, mau cerita sama mama aku, aku takut, aku malu, aku sedih kalau mama tau penyebab aku gini karena cowo. Makanya aku hanya cerita ke kamu blog. Ntahlah sampai sekarang, sampai aku bisa lupa sama wisnu aku masih ga ngerti. Tapi satu hal, Allah itu maha adil, aku percaya jalan Allah kalau ini yang terbaik :') terimakasih buat siapa pun itu udah nyadarin aku. Terimakasih Allah, love you god {} thanks blog, sedikit ganjil? Hu um emang . Aku aja bingung. Yaudah lah udah terjadi, kalau masa itu datang, aku ga bakal terima wisnu lagi :'). Bye blog !

Goodbye My Love :')

Dear blog, apakabar? Kangen ya sudah lama kita ga curhat bareng lagi. Sudah lama kita saling melupakan. Hingga akhirnya kini aku datang kembali untuk cerita sama kamu :'). Baca judul deh blog, yap mungkin kamu udah bisa nebak kan? Iyaaa bener, aku putus sama Wisnu Alfian Arrasyid :'). Galau? Iya banget banget banget galau blog. Walau sempat digantungin lima hari dan aku berharap aku bisa kembali tapi ternyata harapan aku sia sia blog, pupus udah sirna malahan :'). Iyaa pasti udah bisa ketebak kan? Hu um dia ga bisa nerima aku hanya karena sakit dimaki maki sama aku :') blog, sebenarnya yang sakit itu siapa sih? Okay aku juga pernah dimaki maki gitu tapi aku ga sakit hati, aku ga marah toh aku nyadar itu salah aku. Aku maki maki dia juga karena dia salah, dia bohongin aku blog makanya aku maki maki :') dia nyakitin perasaan aku blog, apa itu salah? Apa itu aku yang salah blog? :') selama pacaran aku ga pernah sampe kayak gini dan ini cuman sama dia doang. Aku sakit blog, aku kacau, aku ga semangat, berasa datar. Aku ga ngerti, aku sholat dalam sholat aku aku minta dia bisa berubah dia bisa ngertiin, tapi nihil :') malah ujung ujungnya aku harus pisah sama dia blog. Dan pagi dinihari tadi tepatnya jam 12.30am tanggal 1 mei 2013 dia mutusin buat pergi dan ga ngegantung aku lagi. Nyesek? Iya pasti lah blog aku nyesek. Aku nangis sejadi jadinya berasa pengen ngebanting semua yang ada berasa pingin flashback, flashback kenapa harus kenal sama dia. Kenapa harus jadian kenapa kenapa kenapa?! Aku ga sanggup buat move on, aku ga ngerti kenapa mereka mereka bisa secepat itu move on aku aja ga bisa. Dan kenapa wisnu bisa secepat itu move on? :')

Blog, dia bilang aku ga serius sayang sama dia. Sekarang lihat kan siapa yang ga serius? :') dia pergi setelah gantungin aku dan ambil keputusan buat putus sama aku. Blog, dia bilang sayang sama aku tapi buktinya apa? Dia lebih ingat sakit hatinya dia ketimbang sayangnya dia ke aku :'D lol? Iya lol blog, dan bodohnya aku udah tersakiti sama dia masih aja berharap buat balik sama dia. Tau alasan nya kenapa? Sayang? Iyaa blog, true ! Semua murni karena sayaang :') sesakit hatinya aku sama dia tetep aja sayangnya aku ngalahin segala rasa sakit hati itu. Manusia ya blog, wajar mereka mentingin egonya :'). Atuh yaudah lah ya semua juga udah kejadian. Tinggal aku yang masih harus tertatih buat bangkit lagi. Buat berdiri lagi dan menerima kenyataan I'm single now :") sakit? Sakit banget blog, lebih sakit daripada luka luka disekujur tubuh aku. Berasa pengen mati blog, berasa pengen ah entah lah :"( aku terlalu lemah. Yaallah, aku selalu mikir kenapa manusia itu ditemukan dengan pasangannya tapi mereka tidak berjodoh akhirnya? Kenapa blog? Jawab ! :"( sakit blog, aku sakit ! Aku gatau harus cerita kesiapa lagi :"( aku down blog, aku lemah disini :"(. Sampe kapan ini bakalan kayak gini? :"( yaallah blog, aku percaya karma. Allah maha adil kok, allah lebih sayang sama orang yang sabar daripada ego :") allah lebih sayang sama orang yang bisa memaafkan orang lain dan menghilangkan kebencian kepada orang lain :") yaallah semoga aku termasuk golongan orang berimaaan :') amiin. Blog, salam ya buat dia, salam sayang dari aku :") salam hangan dari aku blog :") bilangin blog, sampe kapan juga aku sayang nya sama dia doang :"). Dan semoga aku bisa move on ya blog :").

"Hai wisnu, aku gatau harus ngomong apa udah ga bisa buat berkata kata lagi. Aku cuman mau bilang semoga apa yang kamu ambil ini emang terbaik buat kamu :') inget ya tetep semangat, lulus un, lulus snmptn. Satu lagi, jika suatu saat kamu ingin aku balik sama kamu. Jujur aku ga bisa :'). Jangankan balik, jadi teman kamu pun aku ga sanggup :') makasih ya buat semuanyaa :') kalau kamu denger kabar aku meninggal nanti, mohon doanya ya {} makasih :"). Good bye my love :"""(({}"

Good bye blog, good bye wisnu, good bye dunia maya :")

Terimakasih blog, terimakasih sudah menerima curhatan ku ini. Terimakasih sudah jadi pendengar setia ku :'). Terimakasih...